批評孩子，也需要父母的智慧。

方法得當，可以啟發和引導孩子，若方法不當，不但達不到預期的教育效果，親子關系也會毀于一旦。

我已經記不清這是第幾次，兒子歇斯底里地沖我怒吼了。

那天，兒子在房間上網課，我推門進去時，恰好看到他慌張地關閉游戲界面。

我上去就是一頓炮轟：

「你怎麼這麼不自覺？老師上課講了什麼？你懂了嗎？筆記做了嗎？作業會做嗎？天天被老師說，你還敢摸魚……」

不等我說完，兒子就把我推出了房門，我氣不過，在門口又訓斥了他幾句。

結果，兒子的火氣比我還大，他大吼道：「你到底要怎樣！是不是要我把命還給你，你才滿意？」

兒子冷漠的眼神，句句帶刺的語言，拒我于千里的態度，讓我不禁打了個冷顫：這還是我那個聽話懂事的兒子嗎？

我不懂，為什麼我只是批評了幾句，他卻非要跟我對著干？為什麼我付出了那麼多，兒子卻視我為「仇人」？

聽了我的哭訴，作為心理咨詢師的朋友，非但沒有安慰我，反而無情地反問：

「你怎麼做人家媽媽的？只會揪著問題罵嗎？情緒管理不會嗎？正面管教不會嗎？就事論事不會嗎？」

看我愣住，朋友解釋道：

「怎麼樣？心情不好受吧？現在理解孩子當時的感受了吧。

批評可以，但它不該是你裹挾負面情緒，摧殘孩子心靈的武器。

批評的目的，應該是傳遞價值觀，是激勵而不是打擊，是喚醒而不是壓抑。

」

醍醐灌頂。

同樣是批評，有的孩子會改錯長進，有的孩子卻要離家出走，甚至沖動跳樓。

追根究底，是父母不同的批評方式，造就了孩子不同的人生走向。

前不久，江西16歲男孩李正宇失聯，牽動了無數網友的心。

11月11日，李正宇因為在學校表現不好被學校開除。

媽媽在接他回家的路上沒忍住，批評了他幾句。

李正宇的心情本來就不好，媽媽卻仍在他的心里澆冷水。

憤怒之下，李正宇加快了腳步，在經過一個十字路口時，把媽媽甩掉了。

之后，再也沒有了蹤影。

電話聯系不上，親戚、同學家都沒有找到，家人趕緊報了警，還到處張貼了尋人啟事，四處尋找。

但一直杳無音訊。

直到9天后，有人在李正宇原來就讀的國中發現了他。

原來這些天，他一直藏在籃球場的儲物間，餓了就趁沒人的時候溜進各個教室，找點小零食。

難以想象，李正宇到底是有多絕望，才寧愿一個人待在這樣又冷又臟亂的環境里，也不愿回家。

更讓人震驚的是，再次見到媽媽時，他一把推開了對方，扔下一句「我不想和你說話」之后，再也不理媽媽。

不過是批評了孩子幾句，孩子怎就如此決絕？

其實，教育孩子的時候，說的人和聽的人，心理基礎是不一樣的。

父母責備、批評孩子時，心理基礎是：你是我的孩子，不管我怎麼罵你，都是為了你好。

潛意識里，我們覺得這是愛的表達。

可孩子不一樣啊，他們的感受，往往是由父母的態度決定的。

當父母的批評充滿打擊、否定、人格攻擊，就會損害孩子的自尊心，孩子反而會破罐子破摔，不聽父母的管教，任由不良行為持續。

想起網上一項關于青少年抑郁患者的調查，他們回憶起自己最痛苦的事，大都是來自父母一些傷人的批評：

「你是廢物嗎？」

「養條狗都比你有用。」

「你腦子進水了嗎？」

網友@與之說：

「每次父親開口罵我，我都會忍不住自我懷疑，覺得自己就是個垃圾，我活著是為了什麼啊？」

批評不是原罪，背后的打擊和貶損才是。

事實上，每一句傷人的話，都不會變成激勵，反而會摧毀了孩子的尊嚴和信心，不斷提示著他自己是多麼的糟糕。

心理學家錢志亮說過：

「當孩子犯錯了，不是高高在上地去指責孩子、教訓孩子，而是充分尊重孩子，用更智慧的方法引導他自我反思，喚醒孩子內在的自省能力。

」

批評的內核，應該是引導和鼓勵，是讓孩子「抬頭」而不是「低頭」。

國學大師梁漱溟一生波瀾壯闊，成績斐然，在他的自述中，其父梁濟對他的影響極大。

他9歲的時候，辛苦積攢的一串銅錢忽然不見了，他到處找不到，大聲哭鬧了很久。

第二天，父親無意在庭院里的一棵桃樹上發現了那串銅錢，知道是兒子貪玩遺落在了這里。

但他卻沒有責備兒子，而是寫了張紙條給兒子：「有個小孩自己把錢掛在樹上，卻到處尋找，吵鬧不休，真是毫無道理。」

梁漱溟拿著紙條，果真找到了自己遺忘的銅錢，頓時不好意思起來。

一直以來，不管梁漱溟犯下什麼錯，父親從不疾言厲色訓斥他，而是采用提醒、暗示等方法，啟發他思考、自我反省。

父親這種批評教育，很好地培養了梁漱溟的自省意識。

孩子的改變，是需要力量的。

想要孩子正確認識自己的錯誤，我們首先要放下成見和評判，看見和接納孩子。

就像「南風效應」指出的：

越去評判或譴責孩子，對孩子刺激越大，只會激發孩子叛逆的情緒。

只有溫暖和煦的引領，孩子才愿敞開心扉，聽從父母的教導和建議。

家長堅定的態度和溫和的話語，就是孩子改變的力量源泉。

在美國教育界，將批評定義為constructive feedback，翻譯過來就是「有建設性的反饋」。

也就是說，批評是一種反饋，是對孩子行為、表現的回應。

正確的批評應該是有建設性的，必須要對孩子有幫助、有益處。

父母想要孩子意識到問題，并及時改正，不妨采用這「二八定律」：

1. 兩分道理，八分共情

教育家賈榮韜分享過一個經歷。

他的兒子騎腳踏車撞了一個小孩，雖然只是皮外傷，沒有大礙，卻花去上千元的檢查費和醫藥費。

兒子出于害怕，不敢回家。

賈容韜沒有著急批評，也沒有講大道理，而是先共情兒子：

「我特別理解你現在的心情，其實你不必太責怪自己，誰能不犯一點兒錯呢？我知道你不是有意的，誰會無端給家里添麻煩呢？」

然后，他還幫兒子修好了腳踏車。

見父親如此理解和接納自己，兒子開始反思自己的錯誤：「我要是騎慢點就能繞過孩子，也就能避免這次事故。」

賈容韜這才開始輸出自己的道理，告訴兒子各種交通安全知識，這次，兒子聽得十分認真。

很多時候，不是孩子不聽話，而是道理之前，我們要先給孩子多一些將心比心的共情。

激烈尖銳，解決不了問題，和風細雨，才能把話說進孩子心里去。

2. 兩分批評，八分肯定

一個小女孩，因為心思都花穿著打扮上了，導致學習常常不在狀態，媽媽看了很焦慮。

一天，媽媽見女兒又花了半小時在打扮上，便對她說：「每天美美的去上學，上課的心情都變好了呢。」

女兒聽了很高興，媽媽又接著說：「要是每天你的作業也能完成的美美的，那就更好了，媽媽相信這也難不倒你的對吧？」

女兒爽快地答應了，從那天起，女兒在學習上明顯用功了。

這位媽媽用的方法就是心理學上的「三明治效應」：

先賞識、肯定、關愛對方的優點，然后提出建議、批評或不同觀點，最后給予信任、支持和幫助。

在夸贊的基礎上提出意見，孩子會覺得是善意的，也就更愿意接受批評，并改正自己的不足。

3. 兩分建議，八分分享

高級家庭指導師劉稱蓮分享過一個朋友的故事。

朋友偶然間發現兒子的褲子里，藏有很多傳情達意的「小情書」。

兒子才小學五年級，就「早戀」，朋友自然很震驚，但他卻沒有直接揭穿兒子。

而是選了一個父子倆都很放松的時間，跟兒子分享了自己早戀的經歷。

他說自己很小時候就喜歡上一個女孩，但是因為那時候的自己沒有能力，就把這份感情偷偷放在心里。

直到自己考上好大學，對未來有了規劃，可以對女孩負責任了，才開始和女孩談戀愛，并結婚生子。

自始至終，關于兒子褲兜里的情書，爸爸沒有提一個字，卻巧妙地給了兒子處理這件事的建議。

第二天后，那些情書真的就沒有出現了。

和孩子分享自己的經歷，就是一把打開孩子心扉的鑰匙。

因為孩子聽不進生硬的命令或建議，故事卻能很好的引導，給孩子指明方向。

有句話說的好：為人父母，其實是一場修行，養的是孩子，修的是自己。

孩子的成長過程中，難免會有犯錯誤、表現不盡人意的時候。

我們要做的，不是用各種嚴厲的語言逼著孩子認錯，而是讓孩子學會思考。

我們要解決的，不是孩子，而是孩子身上的問題。

讓孩子主動自發的改變，比家長說再多大道理都來得徹底、有效。

所以，任何時候，都不要讓批評沒有了「愛」，讓教育沒有了溫度，讓親子間只剩下滿嘴的說教。

一個沐浴在愛和接納里的孩子，才能從心里生出無限的力量和勇氣，成長為一個內心有愛、眼里有光、不負期望的孩子。

與所有父母共勉。